Até que em fim...
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome os seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Autora desconhecida

Vida de Bailarina (Elis.)

*Quem descerrar a cortina
Da vida da bailarina
Há de ver cheio de horror
Que no fundo do seu peito
Abriga um sonho desfeito
Ou a desgraça de um amor
Os que compram o desejo
Pagando amor a varejo
Vão falando sem saber
Que ela é forçada a enganar
Não vivendo pra dançar
Mas dançando pra viver*

sempre Elis.

;)

mas tudo bem, tudo bom

uns têm, outros não

uns vêm, outros vão.

"Sempre que possível"

Ser "feliz pra sempre" parece ser mesmo coisa de faz-de-conta.
Eu talvez não devesse dizer uma coisa dessas. Pelo menos não para vocês, que estão ficando adultas daqui a pouco, entrando na vida cheia de esperanças, otimismo e torcendo para que tudo dê certo. Acontece que não sou pago para enrolar ninguém, muito pelo contrário: tenho a obrigação de falar aqui o que realmente penso. Então lá vai, baixinho, para não criar problema: tô começando a pensar que é impossível casar e ser feliz pra sempre. Não ouviu? ESTOU COMEÇANDO A ACHAR QUE NÃO DÁ CERTO ESSA HISTÓRIA DE CASAMENTO! Falei muito alto?
Na verdade, já desconfiava desde a infância: por que é que os contos de fadas sempre terminam com "e viveram felizes para sempre" e nunca contam exatamente como foi essa felicidade? Porque, minhas caras, depois que o príncipe casou com a Branca de Neve, a história teve muitos momentos chatos. Capítulos onde só choveu e Branca costurou meias furadas. Noites em que o Encantado - já careca e barrigudo - sofreu de gases. Houve aquela passagem complicada em que a Branca de Neve foi num jantar, conheceu o príncipe da Bela Adormecida e pensou seriamente se ele não seria mais legal que o seu. A parte em que a mãe dela foi passar um fim de semana no castelo e passou estendendo a visita por seis meses, o que gerou muitas brigas e até uma breve separação - parece que a Branca dormiu algumas semanas no quarto de hóspedes, pra lá das estrebarias e desejou, no meio de uma madrugada fria, morder novamente a maçã envenenada. A vida a dois não é nada fácil.
Ficar ao lado de alguém - na saúde ou na doença, na alegria ou na tristeza - implica abrirmos mão de muitas coisas. Desistirmos de uma parte grande da nossa liberdade e da nossa individualidade. Claro que há ganhos, mas acontece que alguém pôs em nossa cabeça - não sei se foi uma psicopedagoga no pré-primário ou uma propaganda da Adidas semana passada - que temos que ser felizes o tempo inteiro. Que ter emoções fortes, nos movermos, mudarmos e jamais, jamais nos acomodarmos. Pensamento esse que, contraditoriamente, traz mais angústia e infelicidade do que qualquer outra coisa.
Olha, realmente não sei. Talvez amadurecer tenha a ver com agüentar mais as frustrações em prol de um projeto maior. Como casar e ser feliz - não para sempre, mas sempre que possível.

Antônio Prata